Слушать SKLЯR Алексей Скляренко - Верхняя полка.mp3

Здравствуй! В своём очередном монологе
Расскажу о своём путешествии по железной дороге.
Другими словами, с удовольствием раздам
Ничего иного, а нашим любимым поездам.

Слишком много уже было про это.
Про верхнюю боковушку плацкарт возле туалета.
Сколько можно банальщины?
Стоп, у меня вообще был не плацкарта, а купе.

И поезд был не с советским интерьером,
А современный двухэтажный с кондиционером.
И ехал я не шесть дней,
Когда уже не ночь, а от Москвы до Воронежа всего одну ночь.

Ну а поверьте, мне лично даже этого хватило,
Чтоб понять, что РЖД — это сила.
Короче, как в сказке,
Хочешь верь, а хочешь нет.

Покупаю я на фирменный поезд билет.
Иду к вагону, обходя поезда и электрички.
Мечтаю, чтоб в купе были три охуенные тёлки по привычке.
Проводник говорит, что у меня купе на втором этаже.

Ну собственно, даже это неплохо уже.
Нахожу своё купе, дверь приоткрыта слегка.
Естественно, блядь, там три старых мужика,
Но мне уже наплевать и на них.

Я вижу перед собой то,
Чему и решил посвятить свой стих.
Нижние полки норм, но мне на порядок выше,
На верхную, а там сука скошенная крыша.

Я теперь это место называю просто ад.
Все, кто больше метр семьдесят подтвердят.
В принципе верхняя полка —
Это уникальное явление.

Нигде так не чувствуешь социальное расслоение.
Раньше бы бедняков отправляли на нижнюю палубу в трюм,
А теперь ссать на верхнюю полку кому-то пришло на ум.

С верхней полкой первое испытание —
Это естественно постель застелить.
Сосед вышел, задача упрощена раз двести.
Хуже, если он решил остаться на своём месте.

Застилаешь постель и прямо как раз всё,
Что у тебя ниже пояса на уровне его глаз.
И всё бы ничего, если б потом просить было не надо
Посидеть, поесть на его полке вместо своего ада.

Это тоже один из моих любимых моментов.
Сука, сколько ж соседу нужно отвесить комплиментов.
Какие ж надо придумать ухищрения и враки,
Чтоб он просто разрешил перекусить у него в ногах как собаке.

Поезда, поезда, поезда, поезда, поезда.
Верхняя полка — это…
Ладно, вернёмся к прохождению с верхней полкой квеста.

Вторая невыполнимая задача —
Залезть на своё место.
Там конечно сделали какие-то порожки по приколу,
Но чтоб с ними справиться, нужно закончить паркур школу.

То по ним легко залезть Человек-Паук,
Ну или какой-нибудь по скалолазанию доктор наук.
Я же не тот, не тот на самом деле,
Поэтому я залез с Божьей помощью еле-еле.

Высота проёма там сантиметров пятьдесят пять,
Поэтому там можно делать только одно — лежать.
Как будто залез в МРТ трубу,
Как будто в приоткрытом гробу.

У головы скошенная крыша мешает,
Ноги до конца не разгибаются,
Поэтому нужно быть постоянно на чеку.
Из-за того, что полка узкая, лежать только на боку.

Рядом с тобой неработающая розетка,
На стене такая маленькая сетка,
В которой надо уместиться телефону, полотенцу, футболке,
А это ещё сложнее, чем самому уместиться на полке.

Оттуда всё падает, чтоб там не лежало.
Ещё же непонятно куда девать это двухтонное одеяло,
Потому что в купе как в печи, как душно.
Ещё же, естественно, все храпят дружно,
Но прям над тобой кондиционер как раз,
Так что тебя ещё и продувает в тот же час.

Отдельная тема — это РЖД-шный интернет.
Он как бы есть, но его как бы нет.
Суть такая: сначала очень долгий процесс регистрации,
А потом попытки поймать LTE на каждой станции.

Но самое стрёмное даже не это, нет,
Самое стрёмное сходить ночью в туалет.
Это уже что-то за гранью, поверьте мне,
Это сложнее, чем Федора Конюхова любое турне.

Чтоб на верхней полке не обосраться,
Надо научиться на этой полке лёжа одеваться.
Пока ты натягиваешь штанину или носок,
Естественно пару раз бьёшься башкой о потолок.

Дальше прямо в том, в чём ты есть,
Нужно в темноте как с этой грёбаной полки слезть.
А потом ещё более сложное задание, поверь,
Надо бесшумно открыть грёбаный дверь.

А она, сука, сделана так умно,
Что её в принципе невозможно открыть бесшумно.
Так что тут даже не парься, а просто прими.
В туалет ты пойдёшь проклятым тремя проснувшимися людьми.

Поезда, поезда, поезда, поезда, поезда.
Верхняя полка — это…
Заходишь в фирменном поезде в туалет,
Естественно, там бумаги нет,
Естественно, тебя из открытой форточки сдувает,
Естественно унитаз не смывает.

Умывальник маленький, с него ноль толка,
Меньше только твоя верхняя полка.
И с краном какая-то система всегда очень модная.
Вроде есть вода и холодная и горячая,
Но льётся только холодная.

Но ты с мужеством достойно принимая всё это
Выходишь обратно в коридор из туалета
И думаешь, постою-ка здесь в окно погляжю.
Тут ещё и розетка телефон заряжал.
И вроде всё налаживается. Но это второй этаж,
Там только пригнуться можно смотреть в окно.

И розетка, конечно, заряжает,
Но, блядь, часов в восемь процентов на пять.
Но всё же здесь дедовский совет простой:
Лучше всё-таки ты там всю ночь стой.

От сна стоя, конечно, мало толка,
Но всё лучше, чем на втором этаже верхняя полка.
Поезда, поезда, поезда, поезда, поезда.
Всё хорошо, но верхняя полка — это…

В конце надо сказать умное что-то типа:
«Летайте лучше самолётами Аэрофлота».
Но все, кто выше метр семидесяти подтвердят,
Что сиденье в эконом-классе самолёта как и верхняя полка в поезде — такой же ад.

С юмором описываются неудобства поездки на верхней полке купе в современном двухэтажном поезде. Автор рассказывает о тесноте, низкой скошенной крыше, сложностях с размещением вещей и походами в туалет ночью. Особое внимание уделяется ироничному сравнению социального расслоения: раньше бедняков отправляли в трюм, а теперь — на верхнюю полку. В финале делается вывод, что даже эконом-класс самолёта кажется комфортнее.